Вы вообще знаете, зачем я есть утром? Зайти в душ, сварить кофе и пнуть себя под зад - ни фига не действия. Так, разминка перед началом утреннего эволюционного отбора.
После окончания отработанных утренних процедур по превращению себя из помятой поролоновой губки в среднестатистическую женщину начинает работать алгоритм борьбы за место в маршрутке: подъезжает "Газель", открываю дверь, в открытую дверь забегают рядом стоявшие мужчины, закрываю дверь. Так повторяется раз пять. На шестой раз аллергия на шустрых мужчин усиливается до страшного зуда. Алгоритм меняется. Открываю дверь, разбрасываю в стороны конечности, забегаю, закрываю дверь. И понимаю, что мест нет. Ехать полтора часа. Аллергический зуд на мужчин перерастает в аллергический зуд на собственную тупость. Но успокаиваю себя тем, что в и-нете с утра не выкладывают наличие свободных мест в маршрутке, а снаружи их отсутствие просмотреть не успела.
Спустя мгновение понимаю, что утешала себя напрасно - дверь не закрыла. Маршрутчики - народ лихой, и вот несется моя попа среднестатистических размеров по просторам родной улицы, веселя окружающих и пугая меня наличием центробежной силы. Страшно мне минуты полторы, потому что дальше пробка. "Газель" тормозит, попу прихлопывает дверь. Получаю ни с чем не сравнимый заряд утренней бодрости.
Где-то в середине пути выходит дядя, и я могу сесть тем, что еще есть.
Сажусь, начинаю мечтать о том, как приеду на работу, закроюсь в кабинете, рассмотрю новый синяк, вздохну, выйду, сварю кофе и начну рассказывать подчиненным, как надо ударно работать.
Фиг! В кабинет забрел начальник, вздыхать и синяк разглядывать в такой ситуации противоестественно.
Иду варить кофе в большем количестве, чем рассчитывала, и слушать, как ударно я должна работать...
Вот и кто я после этого? А ведь только утро...
После окончания отработанных утренних процедур по превращению себя из помятой поролоновой губки в среднестатистическую женщину начинает работать алгоритм борьбы за место в маршрутке: подъезжает "Газель", открываю дверь, в открытую дверь забегают рядом стоявшие мужчины, закрываю дверь. Так повторяется раз пять. На шестой раз аллергия на шустрых мужчин усиливается до страшного зуда. Алгоритм меняется. Открываю дверь, разбрасываю в стороны конечности, забегаю, закрываю дверь. И понимаю, что мест нет. Ехать полтора часа. Аллергический зуд на мужчин перерастает в аллергический зуд на собственную тупость. Но успокаиваю себя тем, что в и-нете с утра не выкладывают наличие свободных мест в маршрутке, а снаружи их отсутствие просмотреть не успела.
Спустя мгновение понимаю, что утешала себя напрасно - дверь не закрыла. Маршрутчики - народ лихой, и вот несется моя попа среднестатистических размеров по просторам родной улицы, веселя окружающих и пугая меня наличием центробежной силы. Страшно мне минуты полторы, потому что дальше пробка. "Газель" тормозит, попу прихлопывает дверь. Получаю ни с чем не сравнимый заряд утренней бодрости.
Где-то в середине пути выходит дядя, и я могу сесть тем, что еще есть.
Сажусь, начинаю мечтать о том, как приеду на работу, закроюсь в кабинете, рассмотрю новый синяк, вздохну, выйду, сварю кофе и начну рассказывать подчиненным, как надо ударно работать.
Фиг! В кабинет забрел начальник, вздыхать и синяк разглядывать в такой ситуации противоестественно.
Иду варить кофе в большем количестве, чем рассчитывала, и слушать, как ударно я должна работать...
Вот и кто я после этого? А ведь только утро...
